愛。轉動 ~ 夢。起飛

之前看到Carol發表了一篇文章「有的時候，問題出在做太多...」，讓我感觸很多。
來到美國後，陪著大獅子上課的過程中，我發現美國父母在培養孩子獨立、負責態度上與台灣教育真的不同，即使小孩只有2、3歲，剪刀、膠水都還拿不穏，每次做勞作時可能弄得滿桌滿身，父母還是堅持不協助，他們只會在一旁指導應該怎麼做比較好，但絕對不動手去幫忙，做出來的成品也許很「恐怖」，但他們嘴上說得永遠是「good job」；反觀我或是一些韓國媽媽，總是又動口又動手，看到孩子動作慢，剪刀拿起來就幫忙剪，看到膠水擠得亂七八糟，馬上又搶過來幫忙，每當作品完成時也許很「完美」，但已經失真了。

                                  

誰也不能照管孩子一輩子（註）
一位母親為他十八歲的孩子傷透了心，他不得不去找心理問題專家。
專家問：「孩子第一次綁鞋帶的時候打了個死結，你是不是從此不再給他買需要綁鞋帶的鞋子？」那位母親點了點頭。
專家又問：「孩子第一次嘗試自己洗碗的時候，打濕了衣服，你是不是從此不再讓他走進洗碗池？」那位母親又點頭稱是。
專家接著說：「孩子第一次動手整理自己的房間床鋪，整整耗了一個多小時卻仍是毫無頭緒，這時，你嫌他笨手笨腳，而接手幫他整理，對嗎？」
這位母親驚愕地看了專家一眼。
專家又說道：「孩子大學畢業去找工作，您又動用了自己的關係和權力？」
這位母親更驚愕了，從椅子上站起來，湊近專家吃驚地說：「您怎麼知道的？」
專家說，從那根鞋帶知道的。
夫人問，那以後我該怎麼辦？
專家說：「當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他準備錢送去。而且如果當你去見上帝的時候，最好也把他帶去。」
「這是你今後最好的選擇，除此之外，我也無能為力。」

         

其實，父母對小孩的愛是滿滿的，只是我們必須去衡量，當給了孩子過多的呵護可能讓孩子失去自主的能力，而我也一直在尋找平衡點。
以往，大獅子只要打翻東西，我口裡先是指責"怎麼這麼不小心...."，接著抹布拿著就開始善後，而大獅子只是像個無辜的小孩邊哭邊看著我處理；現在，同樣的事件發生，我都會忍住，告訴他"大人偶爾也會有這樣的小意外，但要學習的是怎麼去處理接下來的問題...."，接著我會把抹布交給他，請他為自己的錯誤（或是意外）負責。幾次下來（我家這樣的事情二三天就會上演一次），我發現這樣的處理方式，自己較不易發怒，而大獅子也不會用哭鬧來面對這樣的意外，他會跟我說「媽媽對不起，我打翻東西了」，然後自己會主動跟我拿衛生紙或抹布去處理乾淨，雖然我還是得做最後的清理，但至少我讓大獅子知道他必須為自己的行為負責。

不過，我必須放手的事還有很多，我要學著把我一半的愛藏起來，而藏起的愛並非消失，只是讓這份愛更科學、更深、更有價值。

註：陳冠任，「美國人是這樣教孩子的」，婦女與生活社文化事業有限公司，民92